Niksma

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Niksma » Беседка » Курьезы мобильной связи


Курьезы мобильной связи

Сообщений 21 страница 30 из 41

21

Боцман написал(а):

из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: торопился, последние 2 буквы не набрал

22

Боцман написал(а):

пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты же дома
оказывается - у нее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил

23

Боцман написал(а):

прикинь звонят мне из кол центра и гаварят : Здравствуйте ! а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 соколиной д X ка XX ?
Я гаварю а зачем?
мне в ответ .... мммм Панимаете тут звонит мама девушки которую подключали ммммм ну кароче её дочка переспала с нашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ))))

24

Liartar написал(а):

только что пришла смс от "МТС" такого содержания:
"Спасибо за Ваш выбор МТС в качестве оператора связи! В течении 12 дней Вам будет БЕСПЛАТНО предоставлена услуга "Кредит". Подробнее: 0890."
Сижу и о...еваю. Потому что у меня "Мегафон"

25

Ksutik написал(а):

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

26

Silina написал(а):

Админы есть везде :)
Знакомой девченке пришла SMS-предупреждение типа:"Na vashem schete ostslos' 0.1$".Она прочитала, заскучала и отправила на ЭТОТ же номер:"A che tak malo?!" Через 5 минут ответ:"A skoka tebe nado? :)"

27

Боцман написал(а):

Пришла заявка в отдел. Рыдали. Стиль и орфография сохранены.

"Прошу Вас оказать содействие в применени спутника GPRS через сотовый телефон в компании "ХХХ" в быту т.е. определение местанахождение объекта(абонента) через CPRS
Заявку прислал Курманбай Ахмедович"

28

Боцман написал(а):

Абонент: А почему у меня gprs не работает
Oper: минуту
*orep нажимает кнопку mute, но она не срабатывает
Абонент: алло, алло, алло... Аллё!
Oper: з****л алекать!
Абонент: ой, извените -(

29

MOBY написал(а):

Правила общения абонентов с операторами." )))
1. Если оператор сказал, что сейчас же сделает контрольный звонок на ваш сотовый, сразу после прерывания разговора с ним, - срочно звоните своей подружке, - ведь это никак нельзя сделать на 5 минут позже.
2. Для оператора не проблема запомнить меню 250 моделей телефона, поэтому можно сердиться и кричать в эфир, если он не дает ответа сразу после заданного вами вопроса по поводу смены мелодии звонка на телефоне, не продающемся уже пару лет.
3. Если вы получили от оператора тестовое сообщение - немедленно его удалите и скажите, что ничего не получали - пусть помучается, нужно ж ему отрабатывать свою зарплату.
4. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно перезванивайте со всеми последующими проблемами только ему - он будет счастлив вам всегда помочь, даже если проблемы ваши личные - он по совместительству психиатр.
5. Если вы хотите соединиться с оператором, с которым решали ранее свою проблему, а другой вам отвечает, что он на обеде, все равно настаивайте на своем - он в конце концов сдастся и переключит, а ваш оператор, неосмотрительно подняв трубку в обеденное время, будет рад помочь вам в вашей проблеме, пожертвовав возможностью покушать. Они ведь созданы для того, чтобы, не думая о себе, помогать любимым абонентам.
6. Присылайте пожалуйста побольше писем с жалобой на хамство оператора, когда он отказался вернуть ваши кровные 6 центов за отправленное, но недошедшее смс-сообщение. Его непременно за это уволят!
7. Если вам говорят, что искомый оператор в отпуске и его не будет еще неделю - обязательно поперезванивайте еще много-много-много раз - он просто вас игнорирует.
8. Если вы уронили телефон в стакан с кипятком, срочно звоните в абонентскую службу - это ведь сотовый телефон, они починят все прямо из эфира, разве нет?
9. Если что то не так с вашим телефоном - требуйте немедленно починить это, не называя номера телефона и фамилию владельца, ни в коем случае не говорите, что именно случилось - операторы просто обожают загадки и тайны!
10. Сразу после представления оператора по имени, начинайте называть его уменьшительно - ласкательно и обращайтесь только на ты, как к лучшему другу.. Можно попросить его сбегать узнать свой баланс, а прощайтесь исключительно словами : "ну все, покедова, целую!" - им жутко нравится такое обращение.
11. Если оператор говорит вам на какие кнопки тыкать в совем телефоне, расслабьтесь и почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали, ему просто нравиться слушать звук своего голоса.
12. Если вы хотите узнать суммы счетов по корпоративным номерам, назовите оператору штук 10 из всех 845 с просьбой сделать это побыстрее, включая смс и НДС и подождите ровно 5 минут, после чего смело вешайте трубку и перезванивайте снова - нечего им так долго копаться, пусть укладываются в отведенное им время, вы тоже не лох висеть на телефоне.
13. Если у вас пропали деньги со счета, не допускайте даже мысли, что их могла проговорить ваша жена, позвонив маме в Америку - смело обвиняйте оператора в воровстве, это ведь он стащил их у вас с баланса ночью, пока вы спали, они обожают этим заниматься в свое свободное время.
14. Если оператор предупреждает вас, что услуга подключиться не ранее чем через сутки, перезвоните в абонентскую службу ровно через час, громко объявляя о своем возмущении некомпетентностью сотрудников, обещавших сделать это в течение часа. Стоит только погромче поорать и никуда они не денутся, подключат сразу! особенно если требовать разговора с начальством = уж он покажет этим лодырям.
15. Если у вас с первого раза не прошел факс, обязательно выразите свой гнев на операторе, а потом в отместку отошлите сразу штук 30 копий на номер ХХХ-ХХ-ХХ, слышанный вами когда-то ранее. Ведь ваши факсы корреспонденция часто использует в качестве черновиков, не читая их и не регистрируя – у компании ведь наблюдается дефицит бумаги! если и тогда факс не объявится, обязательно пригрозите им судом и обвините в злоумышленных действиях – они мигом достанут копию вашего факса из-под стола, куда он был коварно упрятан.
16. Никогда не пользуйтесь инструкцией к телефону - она для дураков.
17. Если вы установили на телефоне фиксированный набор, а неполадку обнаружили только в 3,30 ночи, когда решили позвонить жене домой о том, что у вас совещание затянулось, немедленно звоните в абонентскую с просьбой убрать эту "хреновину". Естественно реагировать на просьбы операторов зайти туда то и туда и ввести еще что-то, не надо - вы и так утомленны, они сделают это лучше вас. И они трезвее.
18. Если оператор начал что-то узнавать по вашему вопросу и не поставил вам любимую мелодию, тотчас начинайте высказывать свои предположения о том куда он пошел и что там делает пока вы его ждете - лучше делать это громко и со смехом советуясь с друзьмя - вдруг вашей фантазии не хватит?
19. Никогда не благодарите нас за оказанную вам помощь - мы любим вас, даже когда вы ругаетесь матом, к тому же нам за это платят.
20. Если оператор спрашивает вас - не делали ли вы что-либо в меню своего телефоне - солгите, это ведь не его дело, что вы там творите со своим аппаратом.
21. Если ваш сотовый приглянулся домашней любимой собачке, смело дайте его ему поиграться, корпус разрабатывался с учетом нагрузки в пару центнеров. А если он почему то потом работать не будет, смело обвиняйте производителей телефона и мчитесь в сервис-центр за бесплатной починкой.
22. Если телефон не реагирует на нажатие кнопок, виновата сеть. Ведь в другой сети он работал.
23. А вообще телефон гораздо лучше работает, если его носить в дамской сумочке без чехла, одновременно с закупаемыми после работы продуктами – с хлебом, с отличным куском свежего, оттаявшего мяса и с подтекающей липкой бутылкой с кока-колой.
24. Спокойно произносите фразы типа "я ничего не понимаю в этом телефонном дерьме". АС совершенно не волнует, что кто-то называет область их профессиональной деятельности дерьмом.
25. Если вам нужно вытащить сим-карту, непременно езжайте в офис, это чрезвычайно сложная задача и ее может выполнить только менеджер с ученой степенью доктора наук в области конструирования механизмов.
26. Если по какой-то причине ваш сотовый не работает, попросите секретаршу позвонить в АС. Им нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
27. Если вы столкнулись со знакомым оператором в выходной день в гастрономе, обязательно поспрашивайте его по проблемам вашего телефона и сотовой сети в целом. они работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день!
28. Если после игры вашего сына с аппаратом он почему-то загнулся и не дает звонить, немедленно попросите оператора перерыть всю инструкцию, но найти по мелким приметам что он сделал с телефоном и исправить. Они сразу же займутся этим, ведь все знают, что все, что АС делает, это весь день бесцельно гоняет чаи с подругами и пьет пиво на рабочем месте с друзьями!!
29. Если оператор рассказал вам о ставках тарифного плана- перезвоните и узнайте у другого, а лучше у трех и сопоставьте данные.
30. Купите нерусифицированный аппарат и не торопитесь искать к нему инструкцию, - зачем платить деньги? - в АС бесплатно и с любовью расскажут вам, что и как называется - там обожают такие вопросы.
31. Если вам надо потренировать батарейку - позвоните в АС с глупым вопросом - во время разговора батарейка быстрее разряжается.
PSЭто не инструкция к действию

30

Юлка написал(а):

Счас мне звонит девушка, спрашивает стоимость звонков. Я:"Звонки на сотовые в пределах домашней сети.." Она, меня перебивает:"Это всмысле только дома можно звонить, на улице нельзя что ли?!!" Финиш..


Вы здесь » Niksma » Беседка » Курьезы мобильной связи


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC